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过来一段时间,母亲终于动心了,鼓起了勇气报了名。科一是顺利通过的,到了科二母亲就开始唠叨你看人家学车的都比自己年龄小,万一自己不过多丢人,每天胆惊受怕的,后悔当初报名了。每次我都呵呵一笑,我说以后哪怕不买车,这也是一次很好的经历,很多年龄大的人,可能一辈子都没这个体验呢后来母亲科二科三科四都一路顺利通过的,而在这批学员当中她无疑是年龄最大的一个,就连教练都夸她。母亲一拿到驾照就很高兴的给我打电话,我知道这对母亲无疑是一件很自豪的事情。我知道生活太平淡了,有机会就要尝试一下不一样的生活,何乐而不为呢。鸿运赌场总而言之母亲现在是幸福的,可这幸福来之不易,要知道从我四年级父亲的离开,到大二那年母亲的改嫁,细数十个春秋,这本该多彩的中年时期,在母亲的记忆里多半是黑白的吧。后来母亲在反对声中当了保险业务员,作为一个只用初中文化,40岁的农村妇女来说,这个决定需要多大的勇气。谁也不曾想到,会有今天的日子,我不敢想,如果当初母亲不去做保险员,遇不到热心帮助她的同事,今天又会是怎样的。我一直坚信,生活是多彩的。盛大赌场但当你对现状不满时,又或者日子太过于平淡,要敢于尝试不一样的生活,增加它的色彩。正如手中的这盒巧克力,你不去尝试,就永远也不知道它的味道。无论过去怎样以及未来会发生什么,感谢生活,感谢生活给与我们的一切。春,是我就读的县城关一小从四年级到六年级的同窗,又是同年考入鹿邑县一中的同校,她是那种殷实四口之家的大小姐。春一直是学校文学书画刺绣的尖子生。

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有的时候我宁愿自己能糊涂一点吧,可是我知道我的心里是知道答案的,但是我宁愿不知道,这样我会让自己好过点。可是这是现实,你逃也逃不了了,你只能面对,因为社会是现实的,即使你再糊涂,你也要面对,因为现实就是现实。有一段时间不知道为什么我心里压抑的喘过气来,就是不开心,也不知道怎么去解决,我用了一种方式解决,就是睡觉,因为我知道只要我睡着了自己什么都可以不用想了,就会让自己轻松许多了。后来经过几天的调节,自己也慢慢的缓过来了。可能在我这个年龄不应该再有迷茫的时候,也该确定目标稳定下来,但是我一直在迷茫,我不知道自己选择的路是否是对的,有时候想和别人说说,但是我知道不管别人说什么,所有的事情只能自己下决定,只能自己想通。希望自己能快点变回原来的自己。鸿运赌场好久没写日志了我不是忘了而是不知道些什么,从去年六月份毕业到今天四月份快到一年了,我觉得自己发生了许多变化。我不在是那个什么都不想的人了,我的思想在发生变化,不在是那个安于立命的人了。也许环境改变的关系吧。我每天都处在神经紧绷的状态,每天都处在卖货抢货的状态,我不知道自己什么时候才能真正的放松一下,也许自己选择了这份工作的原因吧。曾经有人跟我说过只要选择了就不要再去后悔,因为你已经迈出了第一步就要从这步走出去,要做一个最出色的人。我不知道这条路会走多久,以后会不会换一条路走,我只知道现在每走这条路一步都要好好地走,为自己以后打好基础,为明天而奋斗。至少我换条路的时候是让别人尊重的。今年我已经岁了我也没有呢多少时间去浪费了,不仅在工作上有责任,在别的方面也有责任,希望我生命的那个人能早点出现来帮我分担一些事情。我想我会很幸福的。我也希望身边的人也能幸福的生活下去。不知道为什么会有一种很沉重的感觉呀,特别我在听歌的时候想到很多的往事。我突然发现在我的内心身处有一样东西让我很难受呀,我都不知道是什么东西让我觉的不舒服呀。盛大赌场或者也许真的是越长大越孤单吧。我突然发现我的内心身处是那么孤单呀,也许以前没有发现到吧,或者只有静静的时候才能听到自己心中的声音,也许有些人在一个人的一生只是个过客,可是有的人注定在莫个人的心中会流下痕迹。不管隔的多久在一个人的内心深处都会存在吧。这就是缘分吧。不知道为什么老是很暴躁。我还有不久就要回家了应该开心才对呀,可是我却发现我很怕回家,因为回去之后我要面对我不想面对的事情。因为我不知道我将来的路到底要怎样去走,会有什么样的事情在等着我,有人老是跟我说老天爷让一个人生下来就已经安排了她今后的要遇见什么样的人,要走怎样的路,要做什么样的事情,真的是这样吗还有的人说船到桥头自然直,真的会直吗我很怀疑呀自从我去看了招聘会之后我就想了很多,原来工作真的很难找,找到一个对口的工作真的很难,我现在我现在就在一个岔口我到底何去何从呀我现在我的心情很好,因为我已经想通了。我明白了一个道理那就是有些事情是不能强求呢而是靠缘分。也许这是天意吧,我的心已不难收了。上天收了我一样东西但有给我了我一样东西。所以我步会在抱怨什么了。反而我懂的很多人情事故,真钱赌场可能人只有在经历事情之后才会成长。我现在感到不在悲哀了,我很幸福因为我有许多朋友关心我,虽然有些不在我的身边但是我知道她们的心会离我很近,她们很让我感动,我明白了什么是感情我为了她们我会好好的快乐的或下去。这几天好忙并且有些烦心的事情我不知该如何去发泻。前几天我大哭了一场我感觉我失去了我最真贵的东西,我的心好疼,我感觉好无助,好陌生。我知道我可能受伤了可能是心里的伤害不知道什么时候能够愈合。也许只有忙的时候才不会想,可是在不忙的时候就会想,所以我很狠我自己。我真希望自己是个冷血的人,可我却不是,明明知到那个人已不关心你了,我却还在乎她。也许或者有些快乐的事是永远忘不掉的。我会记住这些回亿。我只是希望她能过的快乐幸福就好了不关我们以后还能否是朋友,我会忠心的祝福她。也许有一天我会理到什么是朋友或者到那时我会真的我总在想,如果当初我没到北京上学,我可能会很满意现在的生活模式,那种衣食无忧,特区赌场直接走被人铺好的路,家说什么,我只要说好的,照做就可以了.可这就人一辈子人生所要的吗我失去的远比我这样做而得到的多的多,我失去了自由,失去了自我,失去了独立生活的能力.答案是不是,太安逸的生活我们会得到什么,然而,我的四年大学生活里,让我看到了我以前没看到的东西,学到了以前学不到的东西,我有了自己的思想和思维,我漫漫的学会了独自去面对问题,种种的.在过去的四年里,我自由的,开心的生活着,和四年前是完全不同的人生观,我喜欢和习惯了这样的生活,有朋友的陪伴,问题一起解决,事情商量着做,大学就是天堂般的生活.但是大学生活终有结束的一天,我完成了我的四年大学生活,又奉命的回到了以前的日子中,现在的我,没有快乐,没有自由,有的是天天不定的被问,我天天的解释,我厌倦透了这样的生活,相反的我的朋友门都在为自己的未来拼搏着,努力着,奋斗着,无怨无悔的为目标付出,我内心是多么的羡慕,是多么的嫉妒,他们做了我不能做的,受到挫折是难免的,但成长中没有遇到挫折那不是真正的成长了.

2018-08-29 11:31

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